Journal d'un Bipolaire

​ Il y a des moments où je me sens fort, prêt, confiant, comme si rien ne pouvait m’arrêter. Et puis, il y a aussi ces instants où tout se dérègle sans prévenir, et où une simple sortie devient un combat intérieur. Parfois, je prévois sortir. J’en ai envie, j’en ai l’élan. Mais dans les heures qui précèdent, quelque chose en moi commence à trembler. Le stress monte, la panique s’installe, et soudain j’ai l’impression que le sol se dérobe sous mes pieds. Alors je reste dans ma zone de confort, immobile, submergé par mes émotions. Dans ces moments-là, la gêne, la honte et la déception prennent toute la place. Comment expliquer qu’un geste si banal puisse déclencher une telle tempête intérieure ? Comment expliquer que, malgré le soutien des gens importants dans ma vie, mon esprit et mon corps décident parfois de dire non ? Je prends tout sur mes épaules. Je me sens comme un échec. Comme si quelque chose en moi s’était brisé. Mais ce n’est pas de la faiblesse. Ce sont des trauma...

​ Aujourd’hui, j’ai réalisé quelque chose d’important : j’arrête tranquillement de me mettre de la pression pour tout et pour rien. Et ça fait un bien immense. Je me rends compte à quel point mon cerveau peut me jouer des scénarios catastrophes pour des choses simples. Parfois, je stresse sans raison. J’imagine le pire, comme si j’allais perdre mes moyens, ne pas savoir quoi faire, ou ne pas être “assez”. Et pourtant… la réalité me prouve toujours le contraire. Je suis capable. Je suis solide. J’ai de l’expérience, du vécu, de la maturité. Je fais partie de ceux qui ont traversé beaucoup de choses et qui restent debout. Bref… je suis “gras dur”, même si mon anxiété essaie parfois de me convaincre du contraire. C’est fou comme l’esprit peut se déconnecter de la réalité. L’anxiété se nourrit de peurs, pas de faits. Elle invente, elle exagère, elle dramatise. Et moi, je me rends compte que je lui ai trop longtemps donné le premier rôle. J’apprends aussi quelque chose de précie...

​ À toi, mon plus jeune moi… Celui qui pensait qu’il devait être fort tout le temps, celui qui croyait que la vie était un terrain de guerre, et que pour survivre il fallait s’endurcir, serrer les dents, et se battre même contre lui-même. Je veux que tu m’écoutes, juste un instant. Tu t’es tellement jugé. Parfois tu t’es fait plus de mal que n’importe qui aurait pu t’en faire. Tu t’es traité comme un ennemi, alors que tu aurais eu besoin d’un ami. Oui, tu as été dur, parfois même sado envers toi, comme si la souffrance était une preuve de valeur. Mais tu ne savais pas encore… Tu ne savais pas que la douceur est aussi une force. Un jour, tu comprendras que personne ne te juge autant que toi-même. Que personne ne  porte  sur tes épaules les poids que tu y mets toi-même. Un jour, tu comprendras que tu as le droit d’être bien, et que si tu te sens en paix à la maison, alors tu es exactement là où tu dois être. Parce que ton bien-être n’a jamais été une faute. Pa...

J'ai tendance à accumuler les choses. Et j’aime ça. Mais lorsque ton environnement est rempli de souvenirs, de rappels du passé, de douleurs, d’émotions fortes, cela devient lourd. On ne change pas une fleur, on change son environnement. On accumule, on accumule, on accumule… et un jour, le vase déborde. Je suis parfois convaincu que j’ai la tête claire, alors que j’ai mille et une pensées qui me traversent la conscience. Mais j’ai appris qu’il ne faut pas simplement « ranger » son bordel : il faut épurer , faire le ménage, puis ranger. Et c’est généralement en faisant le contraire qu’on finit par accumuler. Des choses parfois banales et inutiles qui nous procurent un léger réconfort, mais qui, au fond, nous ramènent toujours à la case départ. J’ai décidé d’écrire cet article après une journée remplie de ménage et d’épuration, justement, et je peux vous dire que ça fait un bien FOU. Je vous le conseille fortement. Cet exercice, on peut le faire avec tout : un simple nett...