Journal d'un Bipolaire

J'ai longtemps marché dans le mauvais sentier. Par peur. Peur d'être insuffisant, de ne pas être assez sérieux, assez rentable. Peur de décevoir ceux qui valorisaient la performance, le salaire, la réussite visible. J'étudiais en art. Le design graphique me passionnait. Créer, imaginer, donner vie à des idées. Mais j'ai vu le futur arriver avec la technologie. Si difficile d'en vivre, me disait-on. Alors j'ai mis de côté mes couleurs pour des chiffres. Des études en comptabilité, en ressources humaines. Des chemins qui ne résonnaient pas avec qui j'étais vraiment. Des chemins qui m'ont mené à la dépression. Ou du moins, qui y ont contribué. On m'a appris qu'il fallait une grande maison, une grande auto pour être quelqu'un. Que l'art, c'était pour les fifs, les rêveurs, ceux qui ne réussissent pas vraiment. Que mon côté créatif, sensible, féminin même, était une faiblesse. Quelque chose à cacher, à étouffer. J'ai essayé de rentrer ...

  J'ai le droit d'exister. Simplement. Sans justification, sans performance, sans avoir à prouver ma place. Sortir et respirer l'air sans que chaque pas soit calculé. Sans que chaque mot soit pesé avant d'être dit. Me donner le droit d'être imparfait. D'avoir des hauts et des bas, des jours gris et des jours colorés. De ne pas toujours avoir les bonnes réponses. De ne pas toujours être fort, souriant, disponible. Me donner le droit d'être présent autant que les autres. De prendre ma place dans une conversation sans m'excuser d'avance. De lever la main, de dire "moi aussi". De ne pas toujours être celui qui écoute en silence. J'ai le droit, moi aussi, à une scène et un public. Pas pour performer, mais pour partager. Pour exprimer ce que je vis, ce que je ressens, ce que je crée. Pour que ma voix compte autant que celle des autres. Mais surtout, j'ai le droit d'être moi-même. Tout simplement. Dans ma transparence, avec mes cicatri...

J'avance, mais un poids lourd me retient. Tous ces regards. L'impression d'avoir une caméra braquée sur moi en tout temps. Sortir le nez dehors devient une performance. Essayer de me concentrer sur moi, de vivre selon mes propres couleurs. Me dire que je suis libre, me le rappeler, me l'écrire sur des post-it. Mais c'est si facile à dire, à écrire. Le vivre? Une toute autre histoire. Nous sommes continuellement rivés vers le bas, vers nos cellulaires. Un appareil censé nous rapprocher, mais qui a creusé la distance. Qui nous a rendus invisibles, même en pleine lumière. Les douleurs du passé seront toujours présentes. Elles font partie de mon histoire. Mais avancer, c'est regarder vers l'avant, pas rester figé dans ce qui fut. Oui, j'ai peur d'avancer. Peur de décevoir, peur de ne pas être suffisant. Mais j'essaie. Très fort. J'ai tant évolué, surtout intérieurement. J'ai compris qu'il faut cesser de chercher ma propre valeur dans le r...