Journal d'un Bipolaire

  Peur du soleil? Je porte parfois des lunettes, dites filtres ou ''distortion cognitives'' Tranquillement, je les retire. Elles furent autrefois utiles, mais il est temps de les enlever, du moins, essayer ''Je ne suis pu assez bon'' ''Je ne ferais plus jamais rien de bon'' C'est souffrant alors pourquoi essayer? Risquer, retomber? Mais pendant ce temps: Je perds de belles occasions J'apprécie pas toutes les couleurs Notre vie est comme un tableau, plus on accepte ses couleurs plus il est beau Écoute de la musique, vas-y doucement, essaie Essayer et ça fonctionne pas? C'est mieux que pas d'essayer du tout. J'ai toujours été en soi queqlu'un de positif, optimiste, mais la vie m'a montré toute sa noirceur, et je me suis laissé aspiré dans ce trou infini Je porte des lunettes, parfois roses, parfois grises Mais j'apprend à les enlever, ne pas avoir peur Avancer, même si je ne vois pas nécessairement le but On ...

  On avance Le ciel est clair, on connaît la route, mais on connaît l 'emplacement des mines, de mieux en mieux Le terrain je le connais, comme une 2e ou 3e lap dans Mario Kart, on apprend On fait plus attention On apprend nos limites, mais aussi de nos erreurs La zone peut être dangeureuse oui, mais est-ce une raison d'abandonner? Abandonner, jamais Mais être craintif, ça oui Être trop prudent Éviter Parfois s'isoler J'apprend de plus en plus à continuer de marcher, de garder espoir Le passé est le passé, y retourner c'est comme un champ de mines Du moins tout dépendant de la direction, avant, arrière Trouver une motiver, se laisser guider par elle Aimer plus, regarder le beau soleil au loin La zone peut être dangeureuse oui, mais... On peut ralentir Aller moins vite Apprécier le paysage Le bonheur n'est point une destination, mais un voyage Un champ de mines parfois Mais on apprend Du moins, on essaie <3

  Les larmes coulent tellement plus rapidement qu'avant. Avant je parle avant le diagnostic. L'épreuve m'as j'imagine transformé. Je ressens plus, du moins les émotions, intensément Grand sensible depuis mon tout jeune âge, pleurer a toujours été une façon pour mois d'évacuer l'intérieur qui déborde, tel un vase Je regarde des séries, des films, j'écoute de la musique, et moindrement il y a de la tristesse, de la détresse émotionnelle ou toute forme, ça m'atteint Ça m'atteint plus intensément, mais surtout, ça me ramène très souvent dans le passé Pas nécessairement pleurer des situations passées, mais à l'émotion de la tristesse en soi Pleurer, me fait du bien, mais c'est comme si je pouvais ressentir sa profondeur Le vase est plein, non de tristesse forcémment, mais d'un passé, d'une détresse qui m'a mise a terre, proche du pire C'est comme si pleurer c'était de replonger dans la même piscine. On sait nâger, mais on sait ...

  Enlever les masques : quand mettre ses limites devient un acte de courage Pendant longtemps, j'ai porté des masques. Celui du silence, d'abord. Ne rien dire pour ne pas déranger. Accepter l'inacceptable en me disant que c'était temporaire, que ça allait s'améliorer, que je devais être patient. Celui de la trop grande gentillesse, ensuite. Cette naïveté qui me faisait croire que si je donnais assez, si j'étais assez compréhensif, assez disponible, les autres finiraient par me traiter avec le même respect. J'ai appris jeune à me plier. À croire que ma valeur dépendait de ce que je pouvais offrir aux autres. Que dire non, c'était être égoïste. Que poser mes limites, c'était risquer de perdre les gens. Après ça, j'ai continué à attirer les mêmes dynamiques. Les gens qui prenaient toute la place sans jamais en laisser pour moi. Les presseurs de citron qui me vidaient de mon énergie. Les faux amis qui n'étaient là que quand ça les arrangeait. Et ...