Journal d'un Bipolaire

  J'ai le droit d'exister. Simplement. Sans justification, sans performance, sans avoir à prouver ma place. Sortir et respirer l'air sans que chaque pas soit calculé. Sans que chaque mot soit pesé avant d'être dit. Me donner le droit d'être imparfait. D'avoir des hauts et des bas, des jours gris et des jours colorés. De ne pas toujours avoir les bonnes réponses. De ne pas toujours être fort, souriant, disponible. Me donner le droit d'être présent autant que les autres. De prendre ma place dans une conversation sans m'excuser d'avance. De lever la main, de dire "moi aussi". De ne pas toujours être celui qui écoute en silence. J'ai le droit, moi aussi, à une scène et un public. Pas pour performer, mais pour partager. Pour exprimer ce que je vis, ce que je ressens, ce que je crée. Pour que ma voix compte autant que celle des autres. Mais surtout, j'ai le droit d'être moi-même. Tout simplement. Dans ma transparence, avec mes cicatri...

J'avance, mais un poids lourd me retient. Tous ces regards. L'impression d'avoir une caméra braquée sur moi en tout temps. Sortir le nez dehors devient une performance. Essayer de me concentrer sur moi, de vivre selon mes propres couleurs. Me dire que je suis libre, me le rappeler, me l'écrire sur des post-it. Mais c'est si facile à dire, à écrire. Le vivre? Une toute autre histoire. Nous sommes continuellement rivés vers le bas, vers nos cellulaires. Un appareil censé nous rapprocher, mais qui a creusé la distance. Qui nous a rendus invisibles, même en pleine lumière. Les douleurs du passé seront toujours présentes. Elles font partie de mon histoire. Mais avancer, c'est regarder vers l'avant, pas rester figé dans ce qui fut. Oui, j'ai peur d'avancer. Peur de décevoir, peur de ne pas être suffisant. Mais j'essaie. Très fort. J'ai tant évolué, surtout intérieurement. J'ai compris qu'il faut cesser de chercher ma propre valeur dans le r...

Étiquettes Toute ma vie, j'ai porté des étiquettes. Celles qu'on m'a collées. Celles que j'ai acceptées sans questionner. Celles que j'ai fini par croire. "Trop sensible." "Pas assez performant." "Trop créatif pour être sérieux." "Trop sérieux pour être créatif." Des étiquettes qui définissaient qui j'étais censé être. Jamais qui j'étais vraiment. Les Étiquettes Qu'on Choisit Pour Nous On grandit avec des attentes. Des valeurs qu'on nous impose. La performance. Les chiffres. La stabilité. Le chemin tout tracé. Alors on met de côté ce qui nous allume vraiment. L'art. La création. L'expression. On se dit que ce n'est pas raisonnable. Pas assez payant. Pas assez sérieux. On se construit une cage dorée. On l'appelle "sécurité." On l'appelle "succès." Mais au fond, on sait. On sait qu'on étouffe nos couleurs. Bipolaire, Dépressif, Anxieux Puis viennent d'autres étiquet...

Art Thérapie : Entre Ciel et Terre Après ma psychose, j'ai cherché des réponses partout. Aliens, langage des lumières, chakras, le Tao, dessins spirituels. J'ai plongé dans la divination, la religion. J'étais convaincu d'avoir reçu un message sur un langage de l'amour. Je me voyais comme la reine de cœurs. Elizabeth, Chawn, Vasiliy, Champagne. Mon amour pour les échecs, l'idée de devenir drag queen. J'ai même acheté une Bible. L'église que je pensais fréquenter était sur la rue Elizabeth. Je lisais les chiffres d'anges : 111, 222, 333. Et je crois sincèrement que ça m'a aidé spirituellement. Mais pour ma santé mentale, j'ai dû me "grounder" davantage. Aller dans les émotions, le corps, les pensées concrètes. Alors oui, j'y crois encore. Mais je questionne ma relation avec Jésus, Dieu, ma façon de le voir, de le percevoir. Les anges sur terre. J'imagine que c'est invisible pour une raison. On le ressent, c'est tout. T...

  Peur du soleil? Je porte parfois des lunettes, dites filtres ou ''distortion cognitives'' Tranquillement, je les retire. Elles furent autrefois utiles, mais il est temps de les enlever, du moins, essayer ''Je ne suis pu assez bon'' ''Je ne ferais plus jamais rien de bon'' C'est souffrant alors pourquoi essayer? Risquer, retomber? Mais pendant ce temps: Je perds de belles occasions J'apprécie pas toutes les couleurs Notre vie est comme un tableau, plus on accepte ses couleurs plus il est beau Écoute de la musique, vas-y doucement, essaie Essayer et ça fonctionne pas? C'est mieux que pas d'essayer du tout. J'ai toujours été en soi queqlu'un de positif, optimiste, mais la vie m'a montré toute sa noirceur, et je me suis laissé aspiré dans ce trou infini Je porte des lunettes, parfois roses, parfois grises Mais j'apprend à les enlever, ne pas avoir peur Avancer, même si je ne vois pas nécessairement le but On ...

  On avance Le ciel est clair, on connaît la route, mais on connaît l 'emplacement des mines, de mieux en mieux Le terrain je le connais, comme une 2e ou 3e lap dans Mario Kart, on apprend On fait plus attention On apprend nos limites, mais aussi de nos erreurs La zone peut être dangeureuse oui, mais est-ce une raison d'abandonner? Abandonner, jamais Mais être craintif, ça oui Être trop prudent Éviter Parfois s'isoler J'apprend de plus en plus à continuer de marcher, de garder espoir Le passé est le passé, y retourner c'est comme un champ de mines Du moins tout dépendant de la direction, avant, arrière Trouver une motiver, se laisser guider par elle Aimer plus, regarder le beau soleil au loin La zone peut être dangeureuse oui, mais... On peut ralentir Aller moins vite Apprécier le paysage Le bonheur n'est point une destination, mais un voyage Un champ de mines parfois Mais on apprend Du moins, on essaie <3

  Les larmes coulent tellement plus rapidement qu'avant. Avant je parle avant le diagnostic. L'épreuve m'as j'imagine transformé. Je ressens plus, du moins les émotions, intensément Grand sensible depuis mon tout jeune âge, pleurer a toujours été une façon pour mois d'évacuer l'intérieur qui déborde, tel un vase Je regarde des séries, des films, j'écoute de la musique, et moindrement il y a de la tristesse, de la détresse émotionnelle ou toute forme, ça m'atteint Ça m'atteint plus intensément, mais surtout, ça me ramène très souvent dans le passé Pas nécessairement pleurer des situations passées, mais à l'émotion de la tristesse en soi Pleurer, me fait du bien, mais c'est comme si je pouvais ressentir sa profondeur Le vase est plein, non de tristesse forcémment, mais d'un passé, d'une détresse qui m'a mise a terre, proche du pire C'est comme si pleurer c'était de replonger dans la même piscine. On sait nâger, mais on sait ...

  Enlever les masques : quand mettre ses limites devient un acte de courage Pendant longtemps, j'ai porté des masques. Celui du silence, d'abord. Ne rien dire pour ne pas déranger. Accepter l'inacceptable en me disant que c'était temporaire, que ça allait s'améliorer, que je devais être patient. Celui de la trop grande gentillesse, ensuite. Cette naïveté qui me faisait croire que si je donnais assez, si j'étais assez compréhensif, assez disponible, les autres finiraient par me traiter avec le même respect. J'ai appris jeune à me plier. À croire que ma valeur dépendait de ce que je pouvais offrir aux autres. Que dire non, c'était être égoïste. Que poser mes limites, c'était risquer de perdre les gens. Après ça, j'ai continué à attirer les mêmes dynamiques. Les gens qui prenaient toute la place sans jamais en laisser pour moi. Les presseurs de citron qui me vidaient de mon énergie. Les faux amis qui n'étaient là que quand ça les arrangeait. Et ...

  Il arrive un moment où on réalise que certaines relations nous coûtent plus qu'elles nous apportent. Pas toujours de façon évidente. Parfois c'est subtil. Un commentaire qui blesse, suivi d'un silence qui punit. Une façon de retourner la situation pour qu'on se sente coupable d'avoir exprimé nos limites. On apprend à reconnaître les patterns. Quand quelqu'un utilise son expérience ou son savoir pour invalider nos émotions plutôt que pour nous comprendre. Quand nos besoins deviennent un fardeau pour l'autre. Mettre des limites, ce n'est pas être difficile. C'est honorer ce qu'on apprend sur nous-mêmes. Et parfois, prendre du recul d'une dynamique malsaine nous montre par contraste ce qu'est une vraie connexion. Celle où on se sent validé, entendu, respecté. Choisir son bien-être, c'est aussi choisir les personnes qui nous élèvent vraiment.